Viccek

[matsuo-chan]

látom nagyon nem megy mostanság ez a topic ugyh gondoltam beküldök 1-2 jo poént :P

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány???
- Cserépbe tenni egy sündisznót.

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.


- Ki az abszolút lusta férj?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

- Mi az abszolút megoldhatatlan helyzet?
- ???
- Négy szőke nő az egyenrangú útkereszteződésnél!!

elnézést ha sértem a szőkéket, de senki se feledje, h félig én is szőke vagyok XD ugyh megengedhetem magamnak h szidjam a szőkéket

[Kentaro]

Konnichi wa!

Egy tapasztalatlan curry kóstoló feljegyzései

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curryfőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett
az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."



Íme az értékelő lapok a versenyről:



Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je



1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat.
Remélem
ez volt a legrosszabb.



Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je



1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy
komolyan
lehessen venni.

3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy
mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.



Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je



1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.

3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az
orromban
olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja,
mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladnék. A pincér kislány
hátba
vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az
ábrázatom kezd
igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.



Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája



1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.

3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány
mögöttem
állt a friss sörutánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza a nemi vágyat?



Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója



1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad.
Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.

3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a
szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem
kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki,
hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány
megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött
közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.



Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója



1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát
és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.

3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam, és attól félek
hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem,
kivéve a
pincérlányt; azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.



Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je



1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzervpaprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé
csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.

3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítószeget,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre
megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az
ingemet
teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén.
A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a
boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom
a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok.
Ha
levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis
lukon
keresztül.



Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je



1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse
magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős
és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék mit szólt volna egy igazan
csípős curryhez?

3. BÍRÓ: (nincs feljegyzés)

Kentaro

[ak]

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyotüt!

Azélet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Jobb,ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Kevésvagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

Kell egy pofon vagy megverekszel érte?

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Mindenkit érhet baleset, ha idejében ottvan!


- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

[Ayaka]

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Én ezeket a ismerem:

Lefejellek, mint kishableány a koralzátonyt.
Lefejellek, mint vasorrúbába a mágnes asztalt.
Lefejellek, mint sündisznó a földiepret.

[matsuo-chan]

a tv-s a legjobb XD


- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház elõtt sétálgatva kívülrõl váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a


- Mi az abszolút pofátlanság?
- Törpétől megkérdezni: "Mi leszel, ha nagy leszel?"



Mi az abszolút pech????
-Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot.
-Ha valaki magába roskad és melle esik.


Ki az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszály!



- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy lógunk, lógunk?



Ki az abszolút buta ?
Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer. XD

[Kentaro]

Konnichi wa!


1.Szia!
2.Szia!
1.Mi van?
2.Zűr.
1.Veled?
2.Nem.
1.Hanem?
2.Hallgatsz?
1.Hallgatok.
2.Esküdj!
1.Esküszöm!
2.Válnak.
1.Kik?
2.Olgáék.
1.Ok?
2.Rájött.
1.Olga?
2.Sándor.
1.Szegény!
2.Gazdag.
1.Kicsoda?
2.Oszkár.
1.Vele?
2.Vele.
1.Szereti?
2.Momentán.
1.És Sándor?
2.Boldog.
1.Kivel?
2.Valival.
1.Ne mondd!
2.De mondom.
1.És Artúr?
2.Ne féltsd!
1.Ő is?
2.Ő is.
1.Kivel?
2.Velem.
1.Ne mondd!
2.De mondom.
1.Férjed?
2.Hallgatsz?
1.Hallgatok.
2.Esküdj!
1.Esküszöm!
2.Csal.
1.Kivel?
2.Veled
1.Tudtad?
2.Tudtam.
1.Honnan?
2.Beszélik.
1.Ki?
2.Rózsi.
1.Dög!
2.Szóval igaz.
1.Ez van!
2.Egyéb?
1.Semmi.
2.Klassz!
1.Kösz!
2.Szia!
1.Szia!

Kentaro

[Ayaka]

- Hogy írják a kockák az XD smilet?
- ???
- XP

[iskariotes]

Ez nem vicc inkább csak egy aranyköpés(?): "Ez már annyira gonosz, hogy szinte az ördög sátánja."

[ak]

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyűjtik a fát...

[Ayaka]

ez ütös volt

-----

- Mi volt Hirosima, az atomtámadás elött?
- ???
- Hirodombos.

[iskariotes]

^^ Ez nem vicc számomra. Jó értem a szópoént, de rossz vicc ez. Izléstelen.

[HellRaiseR]

Miért alszik a fiad a szekrény tetején?
A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

[ak]

Darth Vader Blues


MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)

- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar,
Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
- A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítő vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem
Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelyből indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?


Szkájvóker Lajos kalandjai

[Ayaka]

Szkájvóker Lajos kalandjai

Ez nagyoooon kész

[Mariko]

Ez a verzió sztem jobb!

[HellRaiseR]

Mit csinál Rihanna az esőben?
Elázik.

[SoonDead]

De én mértisnem olvastam eddig ezt a topicot? Hihetetlen durva.

- Hogy írják a kockák az XD smilet?
- ???
- XP

Ezt egyszerűen nem hiszem el, hogy lehet ennyire kevés értelme egy viccnek? MIVAN?

- Mi volt Hirosima, az atomtámadás elött?
- ???
- Hirodombos.

Ez meg már majdnem olyan, mintha Hirosima legyalult látképe fölé odaírnám, hogy momomomonsterkill (bár abba még, ha nagyon akarnék politikai töltetet is bele tudnék magyarázni)...

Ez a verzió sztem jobb!

Hát lehet, hogy azért mert ez az eredeti?

[ak]

Ez meg már majdnem olyan, mintha Hirosima legyalult látképe fölé odaírnám, hogy momomomonsterkill

...meltdown...

Achmed a halott terrorista - Jeff Dunham show

És ha már fárasztó viccek:

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem
sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges
királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány
megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá,
és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka -
hö-hö - az cooool!

[marci_attila]

Umbrella

Ma láttam először a TV-ben...

[matsuo-chan]

: )) ezt már én is be akartam ide tenni, de ugy tünik megelöztek :P nah de sebaj. élvezzétek mert jo sztem jobb mint az original XD

[Ayla]

-Melyik a legtisztább 'állat'?
-???
-A hippogriff.

[Rii]

Ez kihagyhatatlan:
http://www.youtube.com/watch?v=-pVrOUyuiTA

[sergyu]

Ááá... Van jobb. All heil das Technoviking!
http://www.youtube.com/watch?v=FwsntHcWiy4
0:30 körül kezdődik a történet

[Rii]

ez se kutya!
http://www.youtube.com/watch?v=P6Erzx1E ... re=related

[ak]

Sayonara Zetsubou Sensei fanoknak: Demotivator

Nem hittem volna, h létezik ilyen is: Smallest Car Ever Made

És egy kis aranyos Mikulás dal:

A Mikulás aranyos, közvetlen,
adogat csokikat önzetlen.
A gyerekek azért is éljenzik,
mer' a Mikulás sohase vérengzik.

Sohasem iszogat gyermekvért,
mert a csemeték szülei megvernék.
Babahúscafatot nem rágcsál,
csecsemőbefőttben nem vájkál.

A Mikulás kedves és jó,
nem bánt és sosem tahó.
Ha valaki megrúgná,
ő vissza nem adná,
azért, mert illemtudó.

A Mikulás intelligens,
nem durva, nem renitens.
Senkit sem belez ki,
nincs kedve megtenni,
és sosem impertinens.

Ha a Mikulás szakállát meggyújtod,
mosolyog akkor is, nem túlzok.
A Mikulás türelme rengeteg,
megmelegíti a lelkedet.

A Mikulás szimpatikus,
nem mondja neked, hogy kuss.
Ha szidod vagy gyalázod,
nem mérges, meglátod,
nem kell, hogy gyorsan elfuss.

A Mikulást szeretni kell,
hisz nem végzett még senkivel,
hát őt sem kell bántani,
sósavba mártani,
ennyit még megérdemel.

Mert a mikulást szeretni kell!
Mert a mikulást szeretni kell!

- Dolák Saly Róbert