Aoianime Fórum

Wagner viccéhez kapcsolódva:

Miért nem tudott Ray Charles kottát olvasni? Mert néger!

- Mit csinálna John Lennon, ha ma is élne?
- ???
- Belülről kaparná a koporsó fedelét.

Link írta:A mazochista és a szadista beszélget:
-Üss-mondja a mazochista.
-Nem ütlek- mondja a szadista.

Ezt en ugy ismerem, hogy:

-Üss meg - mondja a mazohista
-Neeeeeeeeeeem - gonosz mosollya, ironikusan a szadista (olvasva nem olyan jo, de beszedben eloadva nagyon ott van )

Az apuka elmegy a játéküzletbe
- A lányomnak szeretnék egy Barby-t venni. Mi a választék?- kérdi
- Hát van itt egy táncoló Barby 10 euro, egy shoppoló Barby 10 euro, egy Ken-től elvált Barby 100 euro...
-Bocsánat. - mondja a pasi - A harmadik miért olyan drága?
-Mert ahhoz rengerteg az extra...pl Ken autója, Ken háza, Ken motorja...


Sorry, de ezt nincs értelme lefordítanom :

What casts spells and hangs around the beach?
A sand witch!

Jézus, Chuck Norris és Geogre W. Bush ülnek egy csónakban a Vörös-tenger közepén. Azon tanakodnak, hogyan jussanak ki a partra. Jézus:
- Én vagyok Isten fia, a világmindenség ura. Átsétálok a vizen.
És úgy is tett, kiért a partra. Chuck Norris:
- Én vagyok az univerzum leghatalmasabb embere, és is átsétálok a vizen.
És úgy is tett. Erre George W. Bush:
- Én vagyok a Föld legnagyobb hadseregének irányítója. Nekem miért nem menne a vizen járás?
Kilép a csónakból, eslüllyed és megfullad. A partról nézi Jézus és Chuck Norris. Jézus megszólal:
- Te Chuck, nem kellett volna neki elmondani, hogy hol vannak a cölöpök?
Erre Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?

Nem is láttam még ezt a topicot ^^" Nem baj, ennek örömére egy hülye vicc:

Pincér:
- Uram, éttermünk specialitása a csiga.
Vendég:
-Tudom, tegnap is ő szolgált ki.

Lehet , hogy már írtátok, de attól én még felírhatom nem?

NYuszika bemegy a barkácsboltba:
-kérek ecetet.
-Nyuszika itt nem árulunk ecetet.
-De nekem kell egy ecet.
-Nyuszika a szenben lévő élelmiszerboltban találod az ecetet.
-De nekem akkor is kell ecet!
-Nyuszika ITT NINCS ECET!
-Akkor kérek fesztéket.


NYuszika bemegy a barkácsboltba(Ez egy másik):
-Kérek répatortát.
-NYuszika!Ez egy barkácsbolt. Itt nem árulun répatortát.
Másnap megint bemegy a nyuszika a barkácsboltba:
-Kérek répatortát.
-Nyuszika itt nincs répatorta!
Másnap megint bemegy a nyuszika:
-Kérek répatortát.
-NYUSZIKA!HA MEGEGYSZER RÉPATORTÁT KÉRSZ, FOGYOM A SZÖGET A KALAPÁCSOT ÉS FELSZÖGELLEK A FALRA!
Másnap a nyuszika:
-Van kalapács?
-nincs.
-Van szög?
-nincs
-Akkor kérek répatortát.


A dadogó ember a pszihiáternél:
- t-t-t-egnap t-t-t-terelem b-b-b-be a cs-cs-cs-cs-csirkéket és e-e-e-gy m-m-m-m-mindig k-k-k-kijött.E-e-e-elvesztettem a f-f-f-f-fejemet és a-a-a-a-zt m-m-m-m-mondtam:
- Mennyetek a pi-pi-pi-picsába!
-Erre m-m-m-m-mind kijött.


Mi a mojza?
????
Apjó kicsi kenyéjdarabka.


Két oroszlánvadász beszélget:
-Látod az a fát?
-látom
-Tavaly fél perc alatt felmásztam rá.
-Az nem igaz! Volt szemtanúja az esetnek?
-Persze egy hím oroszlán!


Az élet egy habossütemény!Kár, hogy nem adtak hozzá villát!

Az élet egy habosütemény! Kár, hogy borotvahabot nyomtak rá!

Gondoltam, itt az ideje, hogy én is hozzáadjak a gyűjteményhez egy-két idióta poént :


Mi az: piros és rontja a fogakat?Tégla


Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét


Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!


Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. -Van há... -Hamm...


Tegnapelőtt megnéztem a Holnaputánt


Mit csinál az unatkozó hadvezér? - Elfoglalja magát


MÁV = Mééé Állunk Vazze?!?!


Mit csinál a kaméleon a vulkán közepén? Beleolvad a környezetébe


Honnan ismered fel az internetes kalózokat?- Webhely van az arcán


Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.



Azt hiszem, mára ennyi elég lesz.
Jó éjt!

-Miben hasonlít a hegyipásztor és a hegymászó?
-???
-Mindkettő marhára vigyázz a hegyen.

Ezt a topicot meghagyták a moderátorok? Hová süllyedt ez a fórum?
Jóvan, tudom, nem offolok, benyögök vmi nagy poént...minnyá...várjál...azistenit, nem jut az eszembe! Tuommááár! Mi az, négy lába van, mégis eldől? félbevágott pók! Hááá!! Tök vicces volt, nem?

Sora ez nagyon jó! 2 órát röhögtem a félbevágott poénodon
Amúgy tényleg törölni kéne a topicot, mert a végén még benyögök valami zsidóviccet és bannolnak rasszizmusért a fórumról, aztán hiába faxolok hivatalos lepecsételt engedélyt Hikarinak vagy Ragenek arról, hogy jogom van hivatalos környezetben is bármikor zsidóviccelni (mert van ilyen engedélyem, mivel nagyon jó zsidóvicceim vannak) már csak bukott angyalként térhetek vissza. Ha visszatérhetek.

Link írta:Ez az egyik legjobb de egyben a leghosszabb vicc amit ismerek :

*kesoi reakcio*..Neeee, ez a kedvenc viccem...csak nem akartam beirni, mert tul turelmetlen lennek legepelni..
Engem ma kiakasztottak megint:
"X: Is my nose running?"
"Y: No, it's still on your face.."
Kicsit visszaolvasgattam, de abba kellett hagynom, mert megfajdult a fejem a sok rohogestol...Link parasztos-halas vicce, meg Theonyn agressziv kismalac 'szeriaja' nekem tul sok volt...

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán.
-Maga is gyászol?-kérdezi az egyik.
-Nem, én ronda vagyok.

Az utolsó nagyon fárasztó...

Én is adok egyet:
Az agresszív kismalac találkozik a Jótündérrel az erdőben.
- Kismalac, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? A mesében mindig három szokott lenni. Én hármat akarok kívánni!
- Rendben van. Mi legyen a másik kettő?

Na még egy
Szőke nőt megállítja a rendőr.
-Igazolványt, legyen szíves.
-Jaj, most hirtelen nem is tudom melyik az...-turkál idegesen a táskájában a nő.
-Hát az amelyiken maga van.
-Ja, akkor megvan!-nyújtja át a zsebtükrét.
A rendőr ijedten miután belenézett:-Hát miért nem tetszett mondani hogy kolléga? Mehet tovább!

Ezt már ismertem!


Na akkor tőlem is egy:
Ha a templom Isten háza, akkor miért van rajta villámhárító?

Agresszív kismalac rátalál a tündérre az erdő közepén. A tündér lóbálja a varázspálcáját és azt mondja:
- Teljesítem két kívánságodat. - a kismalac elgondolkodik egy pillanatra, majd az egyik fára bök és így felel:
- Teremjen abba a fába egy szög, amit senki nem tud kihúzni. - a tündér is odafordul, megsuhintja a varázspálcát, majd egy villanás és a szög megjelenik a fában.
- Mi a második kívánságod? - kérdi aztán a kismalactól.
- HÚZD KI!

nem is tudtam hogy politikus vicceket is lehet enye naaaa....

Egy szavas postokat mellőzzétek, kössz.

Kedvenc viccem:

Kolompár Gazsi ezerrel száguld le a lejtőn. Elé ugrik a rendőr és ezt ordítja:
- Állj meg cigány, mert nincs lámpád!
- Na akkor ugorj, rendőr, mert fékem sincs!

Másik:
Két paraszt megy haza szekérrel. Elhalad mellettük egy fejetlen motoros. Nézik. Kisvártatva elmegy mellettük még kettő, mire azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Béla, nem kéne már behúznunk azt a kaszát?

anubys írta: MÁV = Mééé Állunk Vazze?!?!

Már lehet ilyen pólót is kapni--- Polo

Hozzászólás törölve (Rage) -- a jelenlegi politikai helyzetre való tekintettel ilyeneket inkább ne, ha kérhetem.

Miért rövidek a szőke nős viccek?
Hogy a férfiak is megértsék!

Nem tudom voltak-e, de ütnek

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

----------

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?


Bocs

Bírtam a majmot Aranyosak!